Le titre est assez évocateur non ?
Pas d’embryon, pas de transfert. Vous pouvez décroiser.
Ça c’est pour la mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle c’est que j’ai rendez-vous avec le Dr D alias Number4 de PMGirl mardi… Prochain !
Moi je dis : vive le privé !
La Leffe c'est bon pour dedans ta tête !
Alors voilà, il est 18h51, j’ai pas eu d’appel du centre PMA.
Dans ce centre la règle c’est : Si on t’appelle entre la ponction et le transfert, c’est qu’il y a une couille dans le potage…
Donc…
Mais bon… J’ai tellement la déveine, qu’ils sont bien capables de m’avoir oubliée dans l’histoire ! Y avait plein de couples à la ponction et on est passé en dernier alors qu’on est arrivés en premier, hein !
Après tout, au premier dosage hormonal quand ça commençait à puer, c’est MOI qui ait appelé ! Et bien m’en a pris puis qu’il fallait augmenter le dosage de puregon.
En gros, je n’aurais pas appeler…
Bref. Mon centre PMA c’est un peu comme l’auberge espagnol.
Donc forcément, j’ai appelé à 16h50 (c’est un peu tard c’est vrai mais j’avais mieux à faire !). Je suis tombée sur le répondeur et j’ai lancé d’une voix enjouée (Merci ma bonne Leffe, tu m’as aidé sur ce coup-là) :
“BONJOUR ! C’est Madame Looseuse ! J’ai eu une ponction hier et je vous appelle parce que vu qu’il n’y avait qu’un pauvre petit ovocyte … Beeen… J’me disais comme ça que les chances d’avoir un embryon, euuuuh… Enfin, j’vais pas vous faire un dessin, hein ? (hips !). Bref ! Si c’était possible de nous rappeler pour nous dire que c’est pas la peine de nous déranger demain matin, ça serait bien. Voilà, mon numéro est……Au r’voir ! (hips !)“
Et j’ai raccroché.
Ben depuis, que dalle. Pas un appel.
Alors, j’ai fini ma bière, j’ai mis la techno à fond et mon salon est devenu une boite de nuit.
J’ai sautillé (les voisins devaient être heureux) et le Ninou est rentré à ce moment-là…
Un mélange de joie et d’inquiétude a traversé son beau visage.
Sinon, ma journée a été cool. J’ai déjeuné avec la fille et puis… Et ben, puis c’est tout ! On a bien discuté.
Depuis hier, j’ai reçu un nombre incalculable de textos de réconfort et bien sûr j’ai lu tous vos commentaires ce qui m’a permis de me sentir portée par vos pensées.
Donc grosses bises à toutes !
Demain, avec le Ninou, on va y aller à ce centre. Peut-être qu’on va y aller pour rien ? peut-être pas ? Ce qui est sûr, c’est que je vais y aller avec 2 comprimés d’atarax (la bière je l’ai finie c’est trop con) et comme ça… quoi qu’il arrive, j’aurai un sourire niais sur le visage et je rigolerai comme si j’étais pétée (en fait je le serai vraiment).
Et après le transfert, on file au bistrot !
Edit de 19h18 :
J’ai oublié de vous raconter que j’ai filé la grosse honte à la fille au déjeuner quand j’ai quasiment crié dans le resto qu’il aurait mieux valu se faire une bonne baise vu qu’il y avait qu’un seul ovocyte plutôt que de sa faire une ponction. NAN parce que j’ai oublié de vous dire que le Ninou a produit 3,5ml de sperme et d’après ce qu’il m’a dit ça lui ait jamais arrivé…
Putain, j’ai raté 3,5ml ! ils auraient été mieux employés dans le fond de mon vagin, non ?
Quand tu penses que les biologistes ont pris un SEUL spermatozoïde dans tout ça, c’est vraiment du gâchis !
J’écris de mon lit d’hôpital. La ponction a eu lieu après beaucoup d’attente. Bon ben la loose continue et ne me lâche pas : un seul et unique ovocyte sur 6 follicules. Je doute sérieusement qu’il y ait un transfert apres-demain. Je sais qu’il en suffit d’un mais bon j’ai eu beau changé de pseudo je reste une looseuse…
Édit de 17h : on est enfin chez nous pour un repos (bien) mérité…
En regardant dans le courrier, on voit l’enveloppe du labo. Le résultat du DH de lundi. 1459 en oestradiol ! Tout ça pour un seul ovocyte…
Le Ninou et moi sommes bien sur dégoutes et on ne veut même plus entendre parler de cette FIV foireuse. On attend le coup de fil du centre PMA demain. Celui qui va nous annoncer que c’est pas la peine de venir…
Non parce qu’avec un embryon qui sera merdique à n’en pas douter je vois pourquoi on se démènerait
La FIV c’est aussi artistique !
- On sait que t’es une PMette quand tu as dû mal à dormir parce que tu cogites sur l’endo-écho du lendemain, sur “on garde l’ovitrelle au frigo ou pas ? Merde, le mien est à température ambiante…” sur “De toute façon, ça va finir en négatif cette histoire comme d’hab”, “si ça se trouve, j’aurais une ponction blanche !”, “Ou alors, j’aurais des ovocytes mais ils seront pas assez mûrs et y aura pas de transfert”, “Sinon, j’aurai un RDV chez le Dr D au bout de combien de jours après mon appel ?”, sur l’endo-écho du lendemain…
- On sait que t’es une PMette quand tu as dû mal à émerger parce que ton traitement FIVesque te crève et que t’as mal dormi (voir point N°1)
- On sait que t’es une PMette quand tu réalises en sortant de chez toi que dans un quart d’heure t’es censé être à l’hôpital pour l’endo-écho. Bien sûr, tu n’y seras jamais à temps à moins d’avoir la faculté de te dématérialiser et rematérialiser à l’entrée de l’hôpital.
- On sait que t’es une PMette quand tu râles tout fort parce que ce con de métro (ligne 6) subit de forts ralentissements alors que ça fait déjà 2 minutes que t’es censée être à l’hôpital pour l’écho-endo.
- On sait que t’es une PMette quand tu cours comme une dératée et grille au passage un feu rouge pour les piétons. Tout ça, avec rien dans le ventre.
- On sait que t’es une PMEtte quand t’arrive essouflée au deuxième étage de l’hôpital et que tu te fais engueuler par la secrétaire parce que t’es en retard d’une demi-heure malgré que tu te sois confondue en excuses.
- On sait que t’es une PMEtte quand tu récites à la sage-femme les résultats des dosages hormonaux et les doses de puregon, ménopur et décap. La dite sage-femme ne retrouve plus le papier blanc où sont inscrits les résultats de la précédente écho et les dosages hormonaux.
- On sait que t’es une PMette quand tu sors en courant de l’écho pour essayer d’arriver au laboratoire d’analyse avant 10h00. Il est 9h50…
- On sait que t’es une PMEtte quand tu arrives essoufflée à l’accueil et que le labo est bondé… Au fait, tu n’as toujours pas mangé.
- On sait que t’es une PMette quand tu t’es définitivement résignée à devoir attendre pour la PDS malgré le fait d’être arrivé à 9h58. Tu passeras à 10h06…
- On sait que t’es une PMette quand tu déboules au taff à 10h36. Tu n’as toujours pas mangé…
Au fait, déclenchement ce soir. Sauf contre-ordre…
Cette FIV2 s’est vraiment faite à l’arrache… Croisez encore ! Croisez !
Re-bises
Édit de 17h52 : on sait que t’es une PMEtte quand tu sors du taff de manière précipitée pour refaire une carte de groupe sanguin et un bilan pré opératoire ( les nouvelles normes imposant deux cachets de ton groupe sanguin sur la dite carte et l’absence de bilan prescrit par l’anesthesiste). Bilan : 5 tubes de sang a 17h…
On sait que tu es une PMette quand tu cours a ta séance d’acupuncture. Tu dois y être dans 30 mn…
